Série de Blagues Dogma..... ( J'adore ce film )

Un boucher prévoyant ayant vu venir sa mort, décida d'emporter un saucisson avec lui en cas ou le voyage vers la paradis serait long...
Arrivé aux portes du Paradis, notre ami est invité à entrer. Mais voila que St-Pierre lui dit :
"Attend un peu. Qu'est-ce que tu as là ?"
Le boucher lui dit que c'est une collation. St-Pierre répond: Je ne connais pas ça. Il prend la saucisse et la montre à l'intérieur du Paradis et crie :
" Il y a quelqu'un qui connaît ça ?"
Au loin, on entend la petite voix de Marie :
"Y'aurait pas de ficelle que ça me rappellerai le Saint Esprit..."


Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches.
Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis.
Saint Pierre: "Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'Éden ?"
1ère Nonne : "Adam et Ève"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Saint Pierre: "Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas du ?"
2ème nonne : "Une Pomme"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Et c'est au tour de la troisième nonne...
Saint Pierre : "Quelle est la première chose qu' a dit à Adam ?"
Après un temps de réflexion, la nonne répond "Eh ben, Elle est dure celle-là!"
... Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer...


Moïse demande à Dieu: "Pour vous que représente 10 millions d'années ?"
Pour moi c'est une seconde.
Moïse un peu excité reprend : "Et 10 millions de dollars ?"
"Et bien, un dollar "
Moïse de plus en plus excité : "Dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars ?"
Pas de problème... Juste une seconde !



Un jour de grande mortalité, il y avait une file d'attente pour entrer au paradis.
Alors que tout le monde attendait en ligne, un gars, dans la trentaine, passa rapidement à côte de la file.
Puis une voix cria : "Hé la, Sale Juif! A la queue, comme tout le monde!"
Puis une autre voix répondit : "Hé toi, ferme ta gueule! Tu ne vois pas que c'est le fils du patron..."



Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée) meurt et arrive au Paradis (c'est un peu de circonstance).
Saint Pierre l'accueille et le Pape lui dit : "Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer."
Saint Pierre répond : " Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste."
"Quoi! Comment cela se peut-il? Il doit y avoir une erreur. Appelez le Saint Esprit : Lui me connaît forcément."
Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone) : "Dis-donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?"
Le Saint Esprit répond que non. Alors St Pierre reprend : "Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas."
Alors le Pape relance : "Demandez donc à Jésus Christ. C'est sûr qu'il me connaîtra."
Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone) : "Salut Jésus, ça va? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape?"
"Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas" annonce St Pierre au Pape.
Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte : "Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAÎTRE"
St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste : "Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez?"
Et Dieu lui répond : " Oh que oui je le connais! C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie.
Tu peux lui dire d'aller en enfer!"



Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande :
Saint-Pierre : Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant.
Jésus : C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière ou tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l'arbitre!
Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.
Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend :
Speaker : "Saint Pierre EXPULSÉ !"
Saint-Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c'est passé.
Saint-Pierre lui raconte, encore tout essoufflé :
Saint-Pierre : "Excuse-moi Jésus, voila se qui c'est passé: je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul...
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens...
Jésus : "Continue.."
"St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors-jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE...
"ET .... ????"
"Et je rate !!!!"
"NOM DE DIEU !!!" s'écrie Jésus
Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !

C'est dans un couvent, la mère supérieure demande à ces soeurs de se confesser et de se purifier si elle étaient rentré en contact avec le sexe d'un homme.

La première soeur arrive devant la mère supérieure, et lui dit : "j'ai juste regarder rapidement un petit coup d'oeil". La mère supérieure lui répond que ce n'est pas grave, "rincez vous les yeux avec de l'eau bénite et vous serez pardonné". La soeur s'éxécute.

La deuxième approche et di à la mère supérieure : "j'ai touché le pénis d'un homme du bout du doigt". Bon la mère supérieure lui répond que ce n'est pas si grave, "lavez vous le doigt et vous serez pardonné".

Et puis différente soeur passe à tour de rôle et toutes se purifie dans l'eau bénite.
A un moment donné au bout de la fil une soeur sort du rang en courant vers la mère supérieure et s'écrit. "Excusez moi mère supérieure mais si je dois me gargariser avec de l'eau bénite, je souhaiterai le faire avant que soeur Elisabette trempe son cul dedans".

Sont pas droles ces blagues.........

Karras a écrit:

Sont pas droles ces blagues.........

Rabat joie Vat.....

Allez pour la route :

Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur Terre sous la forme d'un objet.
Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en casserole.
- Casserole ??? mais pourquoi donc ? demande St Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et la queue dans les mains d'une femme !

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A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Éden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps :
- Dieu, est ce que je peux te poser un question?
- Oui, bien sur Adam. Vas-y!
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Ève aussi belle, aussi désirable?
- Ben, c'est facile Adam: pour que tu puisses l'aimer!
- Ah oui? Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide?
- Facile: pour qu'elle puisse t'aimer!

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C'est Himmler qui comparait devant St Pierre. Ce dernier lui dit :
"Ce que vous avez fait est mal, vous allez faire une période au purgatoire, ensuite vous pourrez choisir votre lieu de résidence...."
Et St Pierre fait visiter le paradis et l'enfer à Himmler. Le paradis est gris, triste et morne... Par contre l'enfer est plein de joie, de nourriture, de boisson et de femmes... Là Himmler, hurle : "L'enfer Ché feux l'enfer z'est très chouette!!!"
St Pierre s'exécute et là stupeur! C'est la douleur, l'horreur, le feu et les hurlements des damnés!
Himmler crie : "Que ze passe-t-il, ce n'est pas ze que j'ai vu!!!"
Et là St Pierre dit : "Propagande!"

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Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit :
"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
À ce moment, le gardien lui demande :
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars : "Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su..."
Le gardien : "L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?"
Le gars : "Bien sûr que j'aime l'alcool!"
Le gardien : "Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la tequila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?"
Le gars : "Oui je fume la cigarette."
Le gardien :"Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez. Vous vous droguez?"
Le gars : "Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune."
Le gardien : "Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?"
Le gars : "Oui j'aime jouer!"
Le gardien : "Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, Craps, Poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis. Vous êtes gay?"
Le gars : "Ben, non."
Le gardien : "Oh , vous allez détester les vendredis..."

Une petite histoire toute bête :

C'est un bègue qui s'adresse a un de ses copains :
"t..t'as uuuu..une de..demi-heure de...de libre ?"
"Oui, pourquoi ?"
"j...j'voudrais te...te pa...parler ce..cinq minutes."

C'est tout

Sharon Stone arrive au paradis devant St Pierre :
- Ah non, dit-il, toi, tu ne rentres pas après ta vie de luxure et de péchés...
Sharon alors, en lui faisant les yeux doux :
- Allons, Pierrot, je serais sage.
- Bon, d'accord, mais à la moindre mauvaise pensée, une trappe s'ouvrira et tu atterriras directement en enfer!
Sharon s'avance alors dans les allées du Paradis, d'une démarche sensuelle...
Alors on entend derrière elle une trappe s'ouvrir et Saint Pierre qui crie : - Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

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C'est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d'arrêter de rouler et de passer la nuit à l'hôtel.
Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d'assaut par les voyageurs.
Le réceptionniste de l'hôtel dit alors au prêtre :
"- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux. Il vous faudra partager avec la Sœur."
Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre.
Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé.
Cependant, il se produit une coupure d'électricité (la tempête de neige...), et l'éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l'armoire.
Très vite, la nonne dit :
"- Mon père, j'ai froid."
Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu'il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus tard, la religieuse renchérit :
"- Mon père, j'ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture?"
Du coup le prêtre se dévoue encore.
Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond :
"Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes!"
La nonne est très étonnée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit :
"D'accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter."
Et alors le prêtre lui répond :
"ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME CETTE SACRÉE COUVERTURE!"

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :

- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir ! Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.